Жили-были два медведя. Один думал, что всю долгую зимнюю спячку сосёт свою лапу. А второй - нагло этим пользовался... 

Вовочка, ты почему вчера в школе не был?
-у меня дедушка умер!
-И что случилось?
-У нас пожар был!
-И он сгорел?
-Нет, его пожарные выбросили в окно!
-И он разбился?
-Нет, они брезент натянули!
-И он о брезент и на землю, разбился?
-Нет, снова в окно залетел!
-И сгорел???
-Нет, его снова пожарные выбросили!
-И он разбился?
-Нет, его на брезент поймали!
-И он о брезент и об землю разбился?
-Да нет, заебал он всех, застрелили его!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? 
Муж: 
- Ага, теща с тестем

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам наферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишьэтот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Японято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя яуслышал громкие вопли, посмотрел иувидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И егонагонял здоровенный, старый,недоброжелательный бычара... Скаждым шагом бык нагонял офицера, иказалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок значок !!! Покажи ему свой ёбаный ЗНАЧОК!" 

Сидят два парня на берегу реки и наблюдают за офигенной тёлкой которая катается на водных лыжах. Тут бац, трос рвётся и та начинает тонуть. Эти двое бросаются её спасать. Вытаскивают на берег и один из них начинает ей делать искусственное дыхание:
- Тьфу ты. Бля. У неё изо рта воняет как будто онаполгода зубы не чистила. 
- Во во. И я смотрю. Та была на лыжах и в купальнике. А эта в фуфайке и на коньках... 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— На хуй ты его зовёшь?

ржунимагу))))))

Училка спрашивает, дети, как называется самая большая рыба, дети кричат:акула, кит. Поднимает руку Вова-самая большая рыба это стюардесса. В тот раз погода была не лётная, так мой папа целую неделю её жарил.

на балконе мы-психологи.
на кухне мы-политики.
в сети мы-философы.
и лишь в жизни как были долбоёбами так ими и остались.

собирает отец дочку в садик.
оделтсь...и на пороге дочька начинает рнветь
-я без ФУБЛИ не пойдуууу!!!
-ну иди бери ...
та выносит куклу без руки одного глаза и лысую...
отец увидел и говорит-фу бля-
дочь:
-вот и мама так ее называет

Пьяный в дребодан мужик заходит в подьезд и хочет поднятся по ступенькам.Посреди лесничного пролетасидит девчонка.Он ее и так хочет обойти и так а ейпофиг.Минут через 5 он ей говорит-Девочка хочеш наку? Она ему-хочу дяденька.Он замахивается ногой -НАКА СУКА.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Чхо делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на хуй в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

Маленький мальчик сидит в песочнице и что то лепит.
Проходит милиционер
- Пацан что лепишь?
- Милиционера!
- Состав?
- Глина, песок, гавно.
Ну мент его отвел домой где то в свою очередь получил дома звизьдюлей. 
На следующий день та же картина.
- Пацан что лепишь?
- Пожарного!
- Состав?
-Песок, глина!
-Почему гавно не добавляешь?
-А потому что тогда мент получится!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит
отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только
надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик
залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки, и какой-то
пидарас хлопает в ладошки.

Провели ночь вдвоём... Я и комар... Он пел... Я хлопал!

Договорились булочка и пирожок встретиться.... спустя время звонок в дверь!
Булочка открывает дверь, а там 10 пирожков стоят.....
Булочка:- Мы так не договаривались !.. ( в ужасе)
Пирожок: - Не бойся я тут один с яйцами,а остальные с капустой! 

Звонит дама в службу секс-услуг и заказывает себе мужчинку. 
Через некоторое время - звонок в дверь. 
Ну, она открывает, на пороге -улыбчивый молодой человек с букетом цветов, заходит, достает из портфеля бутылочку винца, они ее распивают, он что-то рассказывает, рассказывает... 
Она: 
- Ну, а может быть... 
- Понял! - достает вторую бутылочку, они ее распивают. 
Он опять что-то рассказывает, рассказывает... 
Она: 
- Ну, а может, наконец, в койку?! 
Он: 
- Ну-ка, подождите... - достает блокнот. - Черт, опять в фирме перепутали! Вам нужен ебырь-террорист, а я - пиздобол-задушевник...

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает  мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

И так, матч Россия-Португалия.Народу как на Одесском Привозе в праздничный день.Весь стадион забит до отказа.Судья назначает штрафной удар,к мячу подходит Рональдо.                                                    В стенке выстраиваються наши кривоногие игроки:Смолов,Васин,Головин.И тут Смолов разворачивается и становиться спиной к бъющему по воротам Рональдо,а к вратарю Акинфееву лицом.Ну тут его Головин и спрашивает.                                   - Федя, ты чё говна въебал -? Развернись и стань как все.                      - Да я это просто хочу на гол посмотреть.

Проза жизни.

Душа жаждет романтики, но чаще жопа находит приключения... :-(

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: 
- А вам мужики не к нам 
- А куда? - ошалели мужики 
- Врач: 
- Вам в кукольный театр

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ?!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
- Кий.
- Точно, «кий»! Дай ластик.


Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну, как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. 

-Сегодня прошлась по магазинам..
-Шопинг?.
-Нет,зыринг!

После свадьбы сидят за столом муж, жена и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
- Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
- Нет уж позволь....
Теща:
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?»

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: 
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный?? 
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Приходит сосед к соседу и говорит: 
- Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч! 
- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть? 
Сосед: 
- Ну что тебе жалко что ли? 
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз. 
Опять прибегает: 
- Дай еще ведро, умоляю! 
Семеныч : 
- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть! 
- Да сцуко теща в колодец упала! 
- И что? 
- Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух ведер не хватает!!

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". 
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет: 
- Вот сука теща-то! 
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама? 
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется. Первый подарок - писать стоя."
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это?"
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт!"

Спасатель на пляже весной говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ-топ...

- Я наконец-то сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
-... Стиральная!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - "Что за х**ня???"
Подрядчик - "Вот же чертеж!! По нему и сделали."
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов...
- Это маяк, бл**ь!!! МАЯК!!!!!!!!!

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да… На таможне… Везу.. Не-а, пока не нашел

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

– Как йоги делают себе клизму? – Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.

Мальчику Вите на день рождения подарили набор юного слесаря. Не прошло и недели, как мальчик спился

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та епусь я, будь оно неладно!!!

Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них «сделала» другую.

Объявление:
"Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!


Знакомый гоп недавно из армии пришел, к новой работе еще не привык. Рассказывает:
-Сидим с пацанами во дворе, пиво пьем, все тихо мирно.
Вдруг шумок пронесся, вроде "Атас, менты-ы-ы!"
Народ че-то щемиться метнулся кто куда, через заборы, гаражи, огородами, по щелям.
Все бегут, я бегу. Бегу, а сам думаю - чё бегу? Ножа с собой нет, травы при себе тоже нет. За собой ничё такого не чую, вроде не барагозил последнее время. Да и сам два месяца уже как старший сержант милиции...


Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберешься...

Российских миллиардеров никто за людей не считает, кроме Форбса. 

Узбекистан.
Отдалённый аул.
Лавка с игрушками.
На полке стоит зебра.
На ценнике надпись:
" ИШАК - МАТРОС"

После Рождественских праздников 1836 г. к Государю Императору Николаю-I зашел с докладом министр внутренних дел, граф Бенкендорф:
- Ваше Величество! Тут инженер Герстнер предлагает железную дорогу построить от Санкт-Петербурга до Царского Села. Позвольте Вашему Величеству чертежи на рассмотрение представить и вопрос задать: колею как в Европе делать или шире?
Император хмуро глянул на министра:
- На хуй шире...
Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе.

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женится придется.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Да ннахй мне эта женитьба сдалась.

Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом
женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?