Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Грузин зашел в подьезд пописать.
Проходит мимо девушка и смотрит.
Грузин говорит: "Проходи не бойся . Я его держу."

Два хохла гаишника останавливают машину. Один берет у водителя документы. И говорит: Черножопенко смотри яка смешна фамилия попалась ! Зайцев!

мальчик девочка какая в попу разница.

Можно было-бы пересказать данный анекдот, и без привязки к национальности/месту действия. Досадно, что кто-то и впрямь считает это достойным всеобщего одобрения с хохотом. /

Пилят два деда через поле до дому. Один Мыкола другой Гаврила. Ну и идут они значит ели конечности переберая.Ну тут Мыкола такой тыр пыр стой. 

Що -? говорит Гаврила 

Та шота меня поджало так шо кишки скрутило, погодь я серану да дальше потом пойдём .

Сел дед , сделал дело и говорит 

Слыш Гаврила а ты помнишь те времена когда срать содился а яйца до земли доставали -? 

Как же не помнить конечно помню .

А щас уже не достают.

На шо ему Гаврило отвечает : так шо ты хотел сколько времени прошло , просела матушка земля просела.

Молдавия. Стационарный пост ГАИ .Инспектор останавливает водителя. Вы нарушили правила привысили скорость.  Я ехал со скоростью 40 км!? А пойдемте к радару! Товарищ Радару как машина едет со скоростью 40 км в час? ВУуу! А он как ехал? ЗЫыыыы!

 Хм... Вообще то это тема, где рассказывают анекдоты, а не выясняют, чей кардан толще. Неудивительно, что большинство форумчан (адекватные люди) поступают так же, как в том анекдоте с бородой:

На приеме у психиатра: "Доктор! Меня все игнорируют!" - "Да, понятно, следующий!"

Ну и раз зашел разговор про Украину - сознаюсь. Я (кляти москаль) влюблен в город Одессу и ее жителей. Если у кого есть подборка одесского юмора - выкладывайте, плиз. Начну из моей коллекции:

Диалог в Одессе:
- Роза, я сейчас тебя испепелю!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

- В Одессе накрыли крупную партию кокаина.
- Ну и правильно сделали, а то намокнет!

- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа 

Каждая маленькая Девочка мечтает о Большом!

Дурная голова трусам покоя не дает 

ОДИН ВАХАБИТ РАВЕН 8 ВАХАБАЙТАМ 

Официант!!! Принесите дверь,мне надо выйти! 

Согласен... Настроение грустное было..

- Ой, какая хорошенькая... Можно погладить, не укусит?
- А вы точно гинеколог?

Встречаются двое евреев.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Hет, а какое? 
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате,хакер за компом,девчонка в кресле.
Хакер что-то делает,а девчонка хочет привлечь его внимание:
-А у нас вчера НЛО под окнами завис...
Хакер (не отрываясь от компа)
-Надо было UNIX ставить,под окнами всё виснет..

Совокупление – это процесс покупки совы!

 Супер!!!!  Это же каким надо быть  извращенцем-задротом, чтобы на таком, мягко говоря, аполитичном сайте демонстрировать свой комплекс неполноценности???  Мужик, ты бы к психиатру сходил!  Ты нелеп, словно парторг в пиджачной паре на тусне нудистов!))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ну положим, не стоит так уж всерьез относиться к несерьезным людям....

Некогда и ниукаво ни праси арфаграфичиский славарь. Сами предложут и сами все додут.

У детей один вопрос: откуда это все взялось? У взрослых другой: куда это все девается?!

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

СМСка мужу.  Я там, куда ты меня послал. Веду себя так, как ты назвал.  Блин! И чё я раньше тебя не послушала?!!!

Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать: — Впусти скорее, Оля! Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое? » А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит: — За мной гонятся, хотят ограбить! Жена тоже наваливается на дверь и визжит: — Господи, да что же это, кто же это? А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил: — А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому… — Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула: — Петя, иди скорее сюда помоги нам. И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович...