Встречаются два одноклассника.
Как дела, как жизнь?
-Нормально,
-А у тебя?
-Я вот бордель открыл.
-Да?! А сколько стоит у тебя в борделе минет?
-500 руб
-А анальный секс?
-1500руб
-А "классика", "классика" сколько стоит?
"Классики" пока нет. Я пока один работаю.

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел: И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денегнету:Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобустут стоите: А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут онаспрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути: Пара минут...
Он говорит: - Конечно: Хозяин-барин. Какие вопросы:
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, япохавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим:
Причалили: Та зашла: Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французскиебатоны, ещё что-то в фирменных коробочках.
Едут, Высаживают мужика: И тут та, что со жратвойговорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы напять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они:"Ничего: Мы ненадолго:"
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили: И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Домекино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Мих-ков со своими проститутками, этот Гус-ан старый пердун, эти все заслуженные П-ры России: Блин, смотреть уже на них не могу".
А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая: - Да-а: К Коле в Бирюлево: Думаешь, он насвспомнит?

В монастыре - новый набор. Настоятельница монастыря говорит молодым монашкам:
- Сестры мои, если кто-то в своей жизни видел мужской срам, немедленно подойдите к купели со святой водой и хорошенько промойте глаза. Если кто-то, Боже упаси, дотрагивался до мужского срама, немедленно подойдите к купели со святой водой и хорошенько вымойте руки!

Одна из монашек:
- Матушка, дозвольте я в купели быстренько ротпрополощу, пока там никто жопу не вымыл.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле былкапитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Женьщина в Сексшопе!
-продавец! мне пожалуйста вот этот,...этот...и вон тот!!!
-Мадам! насчет первых двух без проблемм, а по поводу огнетушителя придеться разговаривать с менеджером

в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), 
потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и 
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет..
бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по
сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - 
идут гудки... сын берёт трубку :
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !"

Русский язык очень странный.
Например, тот, кто ненавидит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Логично было бы предположить, что тот, кто любит пидарасов, должен называться ГОМОФИЛ.
Однако он (совершенно неожиданно) тоже называется ПИДАРАС.
Вот такой вот парадокс.

В бутик заходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, очень уверенная в себе.
За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит - муж. Выражение ли…ца, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь - тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов! Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: 
— Чё бля пришёл? 
— Да вот, эта.. погадать хочу! 
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. 
Мужик отхлебнул и кричит: "БЛЯ это же говно!" 
Голос: "Угадал сцуко, дальше гадать будем?"

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: 
— Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. 
Король: 
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: 
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин: 
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему.... 
Женщина: 
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза выебали.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову... 

Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день- тихо , ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку -Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан.
Араджан орет: 
-Гиви! 
-Что Араджан? 
-У тебя когда день рождения? 
-В марте, а что? 
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! 
-АААА понятно, а у тебя когда? 
-А че у меня то?! Ну в апреле! 
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена

Встречаются два друга: Один спрашивает у другого, ты знаешь, что у каждого презирватива есть свой серийныйномер, неет отвечает другой, да ты просто никогда доконца не разматывал.

Русская рулетка для тараканов - тапок с рифлёной подошвой

Чего ты хочешь, Золушка? 
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?! 
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. 
Россия: 
- А давайте мы вам перепокажем!

Украинско-молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане... 
Через два дня хохлы не выдерживают и звонятмолдаванам: 
- Заберите вашего волчару - затрахал уже всех, вторыесутки воет. 
Молдаване: 
- А с чего вы взяли, что это наш волк?! 
Хохлы: 
- Дык, три лапы уже себе отгрыз - а до сих пор в капкане!

Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту. 
Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему"ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Посередине сидел здоровый, толстый парень. Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились... 
И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый, толстый) вытаращил глаза и громко прокричал гаишнику : - НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками.

Надпись на банкоматах в Москве: 
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕтелефон и отдельно НЕ телевизор!Позвонить домой нельзя   

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает... 
- что, совсем?? 
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче восточный
типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку нюхает, ну и
как полагается, перешедший в конце на геру.
Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету!
сперли!
Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, -
найти и доставить! а то мля, всех передавлю!
Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто -
результат нулевой.
И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, -
зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу.
Орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает - все
зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался
спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону,
которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты,
- говорит, - ворона, ты Левину геру не видела, пропала гера, все ищем,
найти не можем, пропала и все!
Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!




- Это ваша крыса тут бегала?- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! Дорогущий редчайший экземпляр!!!- Раз кот сьел, значит, крыса...




На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что этозначит?
- Это значит то, что мой Папа сейчасстоит с моей скрипкой в Сбербанке

К ТЕМЕ ФОРУМА про ЗООфилию:              Молодая девушка пришла в себя после родов К ней подошла акушерка и говорит :-!Дорогуша вы бы по аккуратнее с групповым сексом то! А что случилось? Да у вас родился рыжий негр с голубыми глазами! А он не лает? Да нет! Та перекрестилась:- Уу слава богу!

Еще один : Очень бедный колхоз все валится. А не очень далеко за небольшим лесом процветает другой колхоз. Все растет как на опаре.  И вот корова в отсталом колхозе говорит лошади :-Пойдем жить в соседний колхоз. А та ей. Не не пойду. Идти через лес там волки. Погибнем. А корова. Мы попросим колхозного пса Шарика чтобы он нас проводил. Пошли к Шарику . Проводи нас. А он. Нет говорит. У меня здесь перспектива хорошая. Да какая здесь перспектива вон все валится. Да я на днях разговор двух доярок подслушал одна другой говорила:- Если так дальше пойдет то скоро у Шарика хуй сосать будем!

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: 
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? 
Клоун Маше - Потому что гелием надышался. 
Маша Тане - Потому что гелием насышался. 
Таня Вите - Потому что геями посещался. 
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. 
Учительница: 
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у 
клоуна такой смешной голос? 
Вовочка: 
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидарас 

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: 
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчасучитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..." 
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна она- давно ужпомерла...

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало начасти, она просто слишком много пиздит.

Бухгалтерам на заметку: 
Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ.

Собрался мужик с друзьями на охоту поехать а к нему жена пристала возьми и возьми.... Вобщем уговорила его взял ее мужик с собой... Приехали в лес чтобы жена никому не мешала ей поставили задачу: стоишь на этой поляне никуда не ходишь дали ееружье... Муж ей еще говорит если выйдет на тебя лось главное не подстрелить его а охранять чтобы чужие охотники добычу не забрали... Вобщем она осталась а мужики отошли недалеко и понесласьводка пиво и все такое... Вдруг слышат дикий вопль потом дуплет из ружья... Они бегом туда... Прибежалинаблюдают картину посреди поляны лежит туша вокруг нее бегает мужик а за ним жена с ружьем... Этот мужик кричит: да ЛОСЬ это ЛОСЬ дай толькоседло сниму...

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто несогревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС   .

Порутчику Ржевскому прислали приглашение на бал, а у него обуви никакой нет. Он к генералу, дай говорит сапоги. Тот, ты мол в уме, они новые у меня, сам ни разу не одевал, только чищу каждый день. Уломал парутчик генерала, но тот ему условие: если с сапогами что случиться, собственноручно расстреляет. Ржевский на балу приглашает княгиню Иванову и спорит с ней , что угадает какого цвета трусы у неё, и если угадает, то та даст ему. Танцуют, Ржевский говорит (смотря в сапог)-белые, угадал, вдул. И так княгинь 5-ть отработал смотря в зеркальные сапоги.Приглашает Наташку Ростову и такое же ейпредлажение делает, та соглашается. Танцуют, Наташа спрашивает: мол какого цвета? Ржевскийсмотрит в сапог и падает в обморок. Наташа его по щекам, тот очнулся. Она говорит: ни разу бабубез трусов не видел? Ржевский говорит видел и очень много, просто подумал, что сапог где-топорвал!!

 валяюсь ))))))